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A venir des articles sur :
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- La saint Valentin
- Les célibataires
le petit journal du net
Description :
Des articles décalés sur des sujets d'actu et pleins d'autres choses !
A savourer dès maintenant ...
Tout le monde connait le camping. (il a fait l'objet d'un film avec Franck Dubosc)
Je vais vous donner quelques conseils expliqués pour que votre séjour au camping ne soit pas aussi laborieux que les miens, ainsi que quelques petites expériences.
Charte du campeur :
Etape 1. Un bon camping, tu choisiras.
Le camping ne se choisi pas à l'aveuglette. Non,non,non! Il se prépare au mois de mars, on le choisi, dans des guides, (de l'année et non pas celui d'il y a 3 ans!), et on le prépare. Exeption faite des habitués 20 ans au même camping.
Etape 2. Ton hébergement, tu achèteras.
Attention, si vous devez acheter une tante car si vous avez le malheur de ne pas l'essayer auparavant, il se peut que vous devriez rentrer dans une tante à 4 ... alors qu'elle est faite que pour ... deux places !!! (si vous avez vraiment pas de chance et que votre copain de chambré ou de tante plutôt pèse 100 kilos, et qu'il pue des pieds courage ... Fuyez !!! )
Etape 3. Tes bagages tu n'oublieras pas.
Spéciale dédicasse à mes cousins qui viennent camper et qui oublient la bouffe, les couvertures, les lampes, les bols, les verres, le café (et j'en passe !!!) MAIS ils ont pris une glacière sur allume cigare sans penser qu'il faille laisser tourner la voiture donc le jambon qui était dans la glacière n'était plus frais! Ils ont pris des couverts( juste des couteaux qu'ils ont soigneusement rangés ... dans la portière !) Quand arrive le dimanche, ils se lèvent à midi sans penser qu'il faille peut-etre acheter de quoi manger, et le dimanche soir : "Allo cousine, vous aurez pas du pain ? A manger ? on a rien !! " mdr
Etape 4. Le choix de ton emplacement, tu soigneras.
Pour peu que vous arriviez un peu tard, vous devriez monter votre tante, sous 40 degrès en plein soleil, au beau milieu de l'après midi. Encore heureux qu'il y ait ce petit vent, venant du bord de la petite rivière pour que la toile s'envole !!!
Le lendemain, vous vous rendez compte que à l'emplacement de votre tante et plus précisement de votre tête tape le tout premier rayon de soleil à ... 6 heure du matin. Résultat : 8 heures, votre tante est un four, il vous faut sortir !!!
Etape 5. Très tot, tu iras à la douche.
Vu le monde du camping, il faut y aller soit très tot le matin (5 h) ou très tard le soir (23h/0h) le reste du temps, c'est bondé et le plus souvent crade. Je guettais la femme de ménage, et dès qu'elle sortait après avoir fini de nettoyer, je courais à la douche.
Pense bête pour une douche réussie :
- Acheter des claquettes (OK, c'est immonde mais au moins vos pieds ne touchent pas le sol!) Conseil d'amie: Jettez ces claquettes après votre séjour au camping !!!!
- Tout prévoir car si vous avez le malheur d'oublier le gel douche il va vous falloir faire du charme, et faire votre plus beau sourire à quelqu'un pour qu'il vous prête le sien ... (dire que l'on est blonde dans ce genre de situation, ça aide !!)
- Mettre vos dessous au creux de votre main et non pas sous votre serviette de bain car cela peut tomber à tout moment!! (no comment...)
- Prévoir un ENORME vanity pour tout pouvoir y mettre : Brosse à dent, dentifrice, maquillage, shampoing, gel douche, brosse à cheveux ... sinon vous allez vous retrouver comme moi avec 1 énorme vanity, deux trousses à maquillage, une poche d' habits, une serviette de bain, des chaussures ... Voilà pourquoi prendre une douche au camping, demande de la préparation !!
Etape 6. A un resto douteux, tu ne mangeras pas.
Sinon, une intoxication alimentaire tu chopperas, et mal au bide tu auras ...
Etape 7. Au papier toilette, tu penseras.
Jsé pas vous mais quand pour aller aux toillettes au camping tout le monde se promène avec son rouleau de papier toilette, et qu'ils passent tout-sourire : "Bon appétit !" Quelle manque de classe ! Quand, je vais aux toilettes je prend toujours un de mes multiples sacs à main, d'accord, quand on me voit passer avec ce sac, on doit se dire " Tient elle va au toilette celle là, toujours avec son sac !" Au moins moi je ne me promène pas avec un rouleau de PQ pendu au short !! Na !
Etape 8. Le camping, à ta garde robe, tu épargneras.
Je vous dit ça avec toute sincérité : N EMPORTEZ JAMAIS VOS PLUS BEAUX VETEMENTS POUR ALLER AU CAMPING !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAMAIS !!!!!! MEME SOUS LA MENACE !!!!!!!!
Croyez moi ! Ils vous remercierons plus tard !
Etape 9. A chanter des chansons paillardes, tu t'amuseras. (en tout cas tu essayeras!)
Etape 10. Malgrès toutes ces histoires,
d'y retourner t'y penseras
et meilleurs souvenirs, cela resteras.
Car les moments que l'on passe avec sa famille sont toujours les meilleurs et ce, n'importe où où l'on se trouve.
Malgrès tous ces pépins, au final,
Au camping : on pense qu'a y retourner ...
(la prochaine fois on louera un mobil'home ?!?!?!?!)
Je vais vous donner quelques conseils expliqués pour que votre séjour au camping ne soit pas aussi laborieux que les miens, ainsi que quelques petites expériences.
Charte du campeur :
Etape 1. Un bon camping, tu choisiras.
Le camping ne se choisi pas à l'aveuglette. Non,non,non! Il se prépare au mois de mars, on le choisi, dans des guides, (de l'année et non pas celui d'il y a 3 ans!), et on le prépare. Exeption faite des habitués 20 ans au même camping.
Etape 2. Ton hébergement, tu achèteras.
Attention, si vous devez acheter une tante car si vous avez le malheur de ne pas l'essayer auparavant, il se peut que vous devriez rentrer dans une tante à 4 ... alors qu'elle est faite que pour ... deux places !!! (si vous avez vraiment pas de chance et que votre copain de chambré ou de tante plutôt pèse 100 kilos, et qu'il pue des pieds courage ... Fuyez !!! )
Etape 3. Tes bagages tu n'oublieras pas.
Spéciale dédicasse à mes cousins qui viennent camper et qui oublient la bouffe, les couvertures, les lampes, les bols, les verres, le café (et j'en passe !!!) MAIS ils ont pris une glacière sur allume cigare sans penser qu'il faille laisser tourner la voiture donc le jambon qui était dans la glacière n'était plus frais! Ils ont pris des couverts( juste des couteaux qu'ils ont soigneusement rangés ... dans la portière !) Quand arrive le dimanche, ils se lèvent à midi sans penser qu'il faille peut-etre acheter de quoi manger, et le dimanche soir : "Allo cousine, vous aurez pas du pain ? A manger ? on a rien !! " mdr
Etape 4. Le choix de ton emplacement, tu soigneras.
Pour peu que vous arriviez un peu tard, vous devriez monter votre tante, sous 40 degrès en plein soleil, au beau milieu de l'après midi. Encore heureux qu'il y ait ce petit vent, venant du bord de la petite rivière pour que la toile s'envole !!!
Le lendemain, vous vous rendez compte que à l'emplacement de votre tante et plus précisement de votre tête tape le tout premier rayon de soleil à ... 6 heure du matin. Résultat : 8 heures, votre tante est un four, il vous faut sortir !!!
Etape 5. Très tot, tu iras à la douche.
Vu le monde du camping, il faut y aller soit très tot le matin (5 h) ou très tard le soir (23h/0h) le reste du temps, c'est bondé et le plus souvent crade. Je guettais la femme de ménage, et dès qu'elle sortait après avoir fini de nettoyer, je courais à la douche.
Pense bête pour une douche réussie :
- Acheter des claquettes (OK, c'est immonde mais au moins vos pieds ne touchent pas le sol!) Conseil d'amie: Jettez ces claquettes après votre séjour au camping !!!!
- Tout prévoir car si vous avez le malheur d'oublier le gel douche il va vous falloir faire du charme, et faire votre plus beau sourire à quelqu'un pour qu'il vous prête le sien ... (dire que l'on est blonde dans ce genre de situation, ça aide !!)
- Mettre vos dessous au creux de votre main et non pas sous votre serviette de bain car cela peut tomber à tout moment!! (no comment...)
- Prévoir un ENORME vanity pour tout pouvoir y mettre : Brosse à dent, dentifrice, maquillage, shampoing, gel douche, brosse à cheveux ... sinon vous allez vous retrouver comme moi avec 1 énorme vanity, deux trousses à maquillage, une poche d' habits, une serviette de bain, des chaussures ... Voilà pourquoi prendre une douche au camping, demande de la préparation !!
Etape 6. A un resto douteux, tu ne mangeras pas.
Sinon, une intoxication alimentaire tu chopperas, et mal au bide tu auras ...
Etape 7. Au papier toilette, tu penseras.
Jsé pas vous mais quand pour aller aux toillettes au camping tout le monde se promène avec son rouleau de papier toilette, et qu'ils passent tout-sourire : "Bon appétit !" Quelle manque de classe ! Quand, je vais aux toilettes je prend toujours un de mes multiples sacs à main, d'accord, quand on me voit passer avec ce sac, on doit se dire " Tient elle va au toilette celle là, toujours avec son sac !" Au moins moi je ne me promène pas avec un rouleau de PQ pendu au short !! Na !
Etape 8. Le camping, à ta garde robe, tu épargneras.
Je vous dit ça avec toute sincérité : N EMPORTEZ JAMAIS VOS PLUS BEAUX VETEMENTS POUR ALLER AU CAMPING !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JAMAIS !!!!!! MEME SOUS LA MENACE !!!!!!!!
Croyez moi ! Ils vous remercierons plus tard !
Etape 9. A chanter des chansons paillardes, tu t'amuseras. (en tout cas tu essayeras!)
Etape 10. Malgrès toutes ces histoires,
d'y retourner t'y penseras
et meilleurs souvenirs, cela resteras.
Car les moments que l'on passe avec sa famille sont toujours les meilleurs et ce, n'importe où où l'on se trouve.
Malgrès tous ces pépins, au final,
Au camping : on pense qu'a y retourner ...
(la prochaine fois on louera un mobil'home ?!?!?!?!)
Voilà un article qui va énervé plus d'un mec. Les inégalités Homme/Femme.
Depuis la nuit des temps je rêve que d'une chose : qu'un mec consacre au moins une journée aux taches ménagères. Vous me direz, on peut toujours rêver !!
Pour les mecs, faire les taches ménagères signifie: sortir la poubelle 2 fois par an, vider le lave-vaisselle 2 fois par an aussi, mettre la table (dès que celui ci a fait une bêtise ou après que l'on ai piqué une grosse colère).
De plus, je ne sais pas si vous avez remarqué mais quand celui-ci par exemple a mis le lave-vaisselle il s'empresse de nous le dire :"Chérie, t'as vu, j'ai fait la vaisselle !" comme s'il attendait qu'on lui donne une récompense :"C'est bien chéri, tu fait des efforts, je suis fière de toi, c'est bien !"(en le caressant dans le sens du poil) comme les chiens il faudrait leur donner un susucre pour avoir appuyé sur un bouton (bien sûr on ne lui dira pas qu'avant d'appuyer sur le bouton, il fallait peut-être mettre le produit qui va à l'intérieur! Sinon monsieur ne le fera plus, et il risque de se vexer!!).
En fait, tout cela vient des contes oui oui vous savez les contes de fées!
Vous connaissez, Blanche neige et les sept nains ? Elle est seule à faire le ménage dans une baraque où 7 nains pourrait l'aider et non ces messieurs ne foutent rien, il la laisse même des heures enfermée dans sa baraque! C'est sur, elle n'a rien d'autre à faire que le ménage! Pauvre Blanche neige !
La seule qui s'en tire plutôt bien c'est La belle aux bois dormant, dans un sommeil profond elle échappe aux taches ménagères pendant 100 ans !!!! Le pied ! Mais encore une fois le prince vient la réveiller, dit-on dans le conte par un baiser ... mais c'est avant de lui dire :
"Chérie, tu peut aller m'acheter des bières ? "
Depuis la nuit des temps je rêve que d'une chose : qu'un mec consacre au moins une journée aux taches ménagères. Vous me direz, on peut toujours rêver !!
Pour les mecs, faire les taches ménagères signifie: sortir la poubelle 2 fois par an, vider le lave-vaisselle 2 fois par an aussi, mettre la table (dès que celui ci a fait une bêtise ou après que l'on ai piqué une grosse colère).
De plus, je ne sais pas si vous avez remarqué mais quand celui-ci par exemple a mis le lave-vaisselle il s'empresse de nous le dire :"Chérie, t'as vu, j'ai fait la vaisselle !" comme s'il attendait qu'on lui donne une récompense :"C'est bien chéri, tu fait des efforts, je suis fière de toi, c'est bien !"(en le caressant dans le sens du poil) comme les chiens il faudrait leur donner un susucre pour avoir appuyé sur un bouton (bien sûr on ne lui dira pas qu'avant d'appuyer sur le bouton, il fallait peut-être mettre le produit qui va à l'intérieur! Sinon monsieur ne le fera plus, et il risque de se vexer!!).
En fait, tout cela vient des contes oui oui vous savez les contes de fées!
Vous connaissez, Blanche neige et les sept nains ? Elle est seule à faire le ménage dans une baraque où 7 nains pourrait l'aider et non ces messieurs ne foutent rien, il la laisse même des heures enfermée dans sa baraque! C'est sur, elle n'a rien d'autre à faire que le ménage! Pauvre Blanche neige !
La seule qui s'en tire plutôt bien c'est La belle aux bois dormant, dans un sommeil profond elle échappe aux taches ménagères pendant 100 ans !!!! Le pied ! Mais encore une fois le prince vient la réveiller, dit-on dans le conte par un baiser ... mais c'est avant de lui dire :
"Chérie, tu peut aller m'acheter des bières ? "